不可触及之城

这些日子对你说的话

所以说【得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐】你寻寻觅觅反复折腾,到底是不知道自己想要什么,发的是什么神经, 也不知道自己到底是在做什么鬼事


终于有天我也会逗不动了,希望那时会有人在你身边像曾经的我一样认认真真的逗你笑,希望那时的你会像我在你身边时那样认认真真的开心。 可惜爱你只能如此。


好在每次就只是打字给你,这样你就看不到我的表情,听不到我的声音,毫不费力就掩藏起来对你的心情

我大概不会觉得你是个坏人,只会觉得你是一个胆小鬼

希望你一直开心, 就算是阴天的时候的, 你也能够勇往直前,别回头,别像我

倘若你远在他方,心里放个她,不开心的时候会开心很多,可开心的时候也会不开心很多,大概就会了解此时我这样的心情,也没差到哪里

明知如此,却义无反顾的执念是什么呢?

【用尽力气也没办法在你心上留下痕迹】这让我感到绝望~~

发现找不到比想你更有意义的事情的时候都会觉得无比羞愧nonono是羞耻[喵喵][喵喵][喵喵]

思绪翻滚到最后想问一句【最近过得好吗】然而张口却是另一声叹息

总是说起来容易做起来难,不如不说,不见

【真的真的真的需要你的时候,你不在,真的真的真的很想念你的时候,你不在,那我只好自己走了】—这大抵是最坏的结局

现实总比想的痛,慢慢就好

有时候连一句简简单单的【好啊】都很难说出口

觉自己真是蠢的…最终能打的号码也只有那一个

等我变老的时候,回味自己的一生,里面每一段感情都真挚,每一个伤口都真实,每一个笑容都真心,每一个自己都倾尽所有,带着不撞南墙不回头的勇气和抗衡全宇宙的梦想,燃烧自己,一路向前。那才叫真的厉害。—《祝你幸福》

越克制越想要


就把自己从中剥开,一半完整,一半血肉模糊


如果克制和被动是最好的选择,那么痛也就只能当作是享受,活着的享受


水深水浅自己试试才知道,保护自己才好

你看我心里拼命的抑制,完全是因为所谓的对或者错,可是那些对或者错又和我有什么关系,只有开心和不开心才对啊

你看这个世界这么嘈杂,你看我作业还没写完,试还没考完,书还没看完,歌还没唱完,怀抱着梦想和不甘,无论如何没理由停下来,没理由回家结婚抱娃,现实虽然逼近但是我还想辛苦一点,到我老到我准备长眠的时候可以少一点后悔,等我重新把生命交给秩序者的时候,可以交出来这个完整的【我】

世界这么嘈杂,你又何必认真

喜欢什么样的人?—大概是可靠又有趣那种吧…

so你总说要followyourheart最后总有不知所措的时候,事情也不永远想你想得那么简单,你不喜欢太累又不喜欢太被动,喜欢保持自我然后觉得自我还没好到可以特立独行,无非是个普通人,总要接受事实,回头来看自己到底有没能力接受,也是一个问题

可以所有人玩的很开心,唯独对你就塞心,我想这是love,不是like

卑微的要你向我卑微—作啊爱情啊反正有大把逗逼

沿着斜坡一路往下飚但是发现没刹车啊啊啊啊啊—生活就是这么不可控制地发展到你从没想过的地步

是真的不知道自己要什么才什么都不想放弃什么都无能拒绝。

他的离开 让你成为一个有故事的人 成为一个听情歌会落泪、轻易看出别人心中的缺口 成为一个会触景生情、整夜失眠 成为一个没有理由想要寻求安慰 成为一个常常夹起一只烟、握起一杯酒 成为一个会提笔写故事 成为别人眼里既美丽又神秘的人 所以 谁说 他的离开 不是心痛 不是遗憾 不是一种荒唐的幸事

此时的身边弥漫着种种的不安,无知,恐惧,不甘,迷茫,这一切构成了一个如此卑微的「苟活」

有的时候根本不知道自己在做什么,过后也就不会记得自己做过什么

心里依旧是诚惶诚恐,战战兢兢得自己,害怕得不得了,犹豫得不得了,胆小得不得了,渺小得不得了

语言总是最苍白,想表达什么,用心就可以明白-[失语录]



曾经,之前,几天,也许是几秒前,我的脑子里还是只想开心自在过日子,恍然发现,我是已经要向我做过的事情买单,而且这样的帐单的期限有些是一辈子,只此便难过不已。。。


只有深情,藏的住流年


我曾经说过的那句别离开,在你离开之后,就消失在了我的世界里,无论怎样,再也,一辈子也说不出。-[失语录]


最害怕的是无论如何都抓不住想要的东西,反省过很多遍,练习过很多遍,决心过很多遍,但是残缺的那块早就不知道哪里去了,要怎么办,都没人能给的出答案。于是。就真的害怕了…


感觉就像溺水一样,拼命的想要抓住什么,却发现身边什么都没有…


我可以把自己藏的再深一点,然后就可以无懈可击。




我把它定义为最后一次,真的觉得是最后一次,所以很难过


当得到想要的东西,便会开始寻找下一个目标,不是喜新厌旧,只是因为那种没有期待的日子,真的让人难受。不想让自己停下来,害怕会一发不可收拾的停留。


我的祝福可以纯粹,我的快乐可以和他们的融入一起,只是,那里充满了那些不可收拾的惶恐和悲伤。我不能再相信,这个世界上还会真正属于我的东西了。晚安这个世界,感谢你的夜晚,掩盖了我的难过。




我忽然哪里也不想去,不想回去,只缩在这里,至少这是属于的我地方,至少暂时是。那些说过不在意的东西,怎么可能不在意,那些说他们快乐就好,怎么可能他们快乐,就好,我真的还没有那么坚强,那么淡然,我是那么想要抓住我拥有的,但是无论怎么做,那些永远,那些承诺,都不可能一直在




那种心情就想蜗牛延伸出来的触角,因为愈演愈烈的好奇和喜欢而靠近,却在近在咫尺的时候猛然收回,反反复复,直到寻找到一个安全距离,安然浮动,无论如何,都不打算踏出一步。




每次睡梦中翻身,都习惯的去抱你,可是却什么也抱不到,被怀里的没落惊醒,恍然发现自己把你弄丢了好久,慌忙合上眼,不给自己悲伤与留恋的机会,继续睡去


我有一颗玻璃心,任你蹂躏,让它的碎片刺满你的双手




当你发现自己的心不知道什么时候已经被绑起来。顺着着这条,那个牵线的人,不去看也知道。这样的无奈,也只能低头笑笑,自嘲的说,就是拿他没办法啊



急急忙忙的去过各种生活'扮演各种角色'最后坐在路口发呆'发现自己匆忙的耗干了所有的热情'却依旧没有找到那条属于自己的轨迹'心中最痛苦只有自己知道

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